Si j'avais appris que j'étais en phase terminale d'un cancer, mon choix n'aurait probablement pas été partagé par beaucoup.

La première décision que j'ai prise a été de ne pas me faire hospitaliser, de ne pas me faire opérer, de ne pas me faire chimiothérapiser ou radiothérapiser. La chirurgie, la chimiothérapie et la radiothérapie, en plus de contrôler ou de soulager temporairement les symptômes, ne feront que détruire le système immunitaire du patient, entraînant l'absence de qualité de vie du patient, ce qui a été expliqué par de nombreux experts médicaux perspicaces, je ne vais donc pas me répéter, et le traitement conservateur pour soulager la douleur est mon principe de traitement ;

Deuxième décision : pendant la courte période où je peux encore prendre soin de moi, je mangerai sans retenue, je jouerai sans dépenser d'argent et je ferai ce que je voulais faire avant, avec le moins de regrets possible ;

La troisième décision : gérer l'héritage. De ce point de vue, il devrait être réconfortant de constater que la maladie du cancer laisse un tampon sur le chemin de la mort du patient, vous donnant suffisamment de temps pour gérer ce qui doit l'être, alors que, dans le cas des décès dus à des morts subites causées par des maladies cardiovasculaires ou autres et des décès dus à des accidents de voiture, la personne décédée n'a pas cette possibilité ;

Quatrième décision : essayer de communiquer avec les membres de la famille d'une manière calme et paisible, surtout ne pas être trop lourd émotionnellement, afin que chacun comprenne que l'adieu est tôt ou tard, la vie est un processus continu de départ, trop de tristesse et trop de chagrin n'est pas bon pour les deux parties ;

Cinquième décision : si je parviens au stade de l'attente de la mort, où je serai probablement horriblement maigre et osseux, je demanderai à ma famille de n'autoriser aucune visite de parents ou d'amis, car je veux pouvoir vivre encore quelques jours dans leur esprit après ma mort, sous la forme la plus glamour de mes anciennes apparences ;

Une dernière décision : écrire un bon testament, et quand je serai en fin de vie, ne pas faire de réanimation, et me laisser partir tranquillement.

C'est le choix que je ferais si j'apprenais que j'ai un cancer en phase terminale.

Le 28 août 2018, j'ai été transportée dans la salle d'opération un peu avant 8 heures du matin et tout ce qui m'accompagnait à ce moment-là était le père de mon bébé. Nous n'avons pas couru vers un grand hôpital, nous ne sommes pas allés voir un spécialiste et nous n'avons même pas donné beaucoup de détails à nos parents.

L'opération a duré six heures, l'anesthésie a réveillé le lit d'hôpital entouré d'une foule dense de parents aux yeux rouges, j'ai appris plus tard qu'au milieu des cris de ma mère, ma belle-mère, mon mari et mon frère ont versé beaucoup de larmes, mon père fumait silencieusement dans la cage d'escalier ........ Je suis si peu aimable, laissez-les vivre la douleur de la perte de leur fille à l'âge mûr.

Connaissant ma personnalité, le père des enfants m'a parlé franchement de leur état, qui était en fait assez clair pour moi d'après la façon dont ils venaient et le regard qu'ils avaient, juste pour être sûr.

J'ai passé 21 jours à l'hôpital, je savais que j'avais un cancer en phase terminale, je ne pouvais pas l'accepter, j'étais coincée dans mes pensées, j'étais si gentille, j'avais souffert pendant toute mon enfance, pourquoi serais-je celle qui ferait ça ? Pourquoi moi ? Que feront mes enfants quand je ne serai plus là ? Et mes parents ?

Dans le service pendant la journée, il y a essentiellement des parents avec moi, je force toujours un sourire, afin que mes parents se sentent mieux, j'essaie de me comporter de manière plus positive, mais je sais au fond de moi que je n'ai pas la volonté de me battre, comme une condamnation à mort qui attend l'exécution des gens sans âme. La nuit, les larmes coulent toujours involontairement, rappelant l'ancienne vie, l'ancien rêve, jusqu'à la situation actuelle, comment ne pas l'accepter.

Lorsqu'on a découvert que j'étais atteinte d'un cancer en phase terminale, je n'ai pensé qu'à ce qu'il adviendrait de mes enfants lorsque je ne serais plus là. Que feront mes parents ? Si je n'attendais pas ma fille à la porte après l'école, ses yeux pleins d'espoir ne me verraient jamais. Quand d'autres enfants ont leur mère pour se faire dorloter, où ma fille peut-elle évacuer ses émotions ? Il y a tant d'images de ma fille qui me viennent à l'esprit, mais j'ai l'impression que je ne peux rien y faire.

J'ai pris la main de mon frère et je lui ai demandé de faire un bilan de santé complet, en lui disant de prendre soin de sa santé, que ses parents dépendraient de lui quand ils seraient vieux, et que j'étais un peu plus en paix avec lui.

C'était une période où j'étais tellement émotive que je me demandais : pourquoi moi ? Qu'en est-il de ma fille ? Je suis vraiment une mauvaise mère. Et mes parents ? Je suis vraiment trop ingrate et j'ai honte de mes parents !

Le choix que j'ai fait à l'époque était de laisser la nature suivre son cours, d'affronter la douleur de la chimiothérapie, de serrer les dents et de tenir bon, en pensant que si je pouvais rester avec eux un jour de plus, ce serait un jour de plus ........ Au moins, tant que je vivrai, ma fille aura toujours sa mère et mes parents auront toujours leur fille.

Les deux premières photos sont celles que j'ai prises après l'opération, lorsque je pouvais m'asseoir et que j'avais encore mes longs cheveux de mon premier traitement de chimiothérapie. La troisième photo est prise après quelques traitements de chimiothérapie, lorsque mes cheveux sont tombés et que je portais un chapeau.

Pour ce problème, j'ai une expérience personnelle, le 7 mai dernier, c'est le jour le plus sombre de ma vie, qui me fait souvent m'inquiéter de la situation ou de ce qui s'est passé, depuis longtemps, je suis au cœur de lésions intestinales malignes, ou deviendra un fait, dans le passé, à chaque fois pour résoudre les selles sont particulièrement attentifs, le type de selles, si elle est transformée en saignement mince, jusqu'à ce moment à cause de la constipation, aux hôpitaux tertiaires de la ville pour voir le médecin vérifier quand le médecin de réception à moi de faire. Lorsque le médecin traitant m'a fait passer un test au doigt, j'ai dit les mots, j'ai immédiatement été stupéfait, comment ce genre de malchance, aussi loin que je l'ai rencontré ? À quelques centimètres de l'anus, une grosseur s'est développée sur le rectum, et toujours en forme de chou-fleur, le médecin a dit directement après l'examen, mes intestins ont gonflé rapidement, en forme de chou-fleur, il semble que ce n'est pas une bonne chose de faire une coloscopie pour approfondir le diagnostic, (après avoir diagnostiqué un adénocarcinome rectal) bouleversé Je suis rentré à la maison, immédiatement allé en ligne pour vérifier les informations sur le cancer du rectum, toutes les informations contenues sont des points probables pour moi, j'ai Environ 80 à 90 % de probabilité d'avoir un cancer du rectum, ce fait malheureux inéluctable, permettez-moi d'associer quelques comment faire ? Pour être honnête, je n'ai vraiment aucun moyen de faire face à cet invité soudain, mais je dois quand même adopter une sorte de tempérament de mort, avec une apparence optimiste devant mes proches, afin que ma famille puisse se détendre, je ne suis pas tombé, je peux tenir bon, et en même temps, réfléchir à la façon d'annoncer à ma famille cette malheureuse nouvelle, après quelques jours, annoncer lentement à ma famille ma maladie, après quelques jours de communication et d'échange, ma famille a également annoncé progressivement à ma famille mon état de santé, et après quelques jours de communication et d'échange, ma famille a également annoncé à ma famille qu'on m'avait diagnostiqué un cancer du rectum. Après quelques jours de communication et d'échange, ma famille a progressivement accepté ce fait objectif et m'a encouragé, applaudissons ensemble, mettons la force de toute la famille au service de la lutte contre le cancer.

Le 25 février 2020, j'ai eu une douleur au côlon, ma mère m'a accompagnée à l'hôpital pour une visite aux urgences à 20 heures. Lorsque le médecin m'a annoncé que j'avais des métastases après un scanner, je suis restée figée sur place.

En fait, à ce moment-là, on est calme, c'est comme si on était choqué, quatre mots me sont venus à l'esprit, stade avancé, mort, est-ce que c'est en train de mourir ?

J'ai timidement demandé au médecin combien de temps il me restait à vivre et il ne m'a pas regardé mais m'a simplement dit que vous n'étiez pas trop malade maintenant ? Allons voir un oncologue demain !

Lorsque je suis allée me faire poser une perfusion, le médecin est sorti et a dit à ma mère qu'il n'était pas possible d'opérer et que la seule chose à faire était une chimiothérapie.

Il s'avère que le médecin n'a pas voulu être assez cruel pour me le dire, ou qu'il ne voulait pas que je perde tout espoir, je suppose !

Dans la salle de perfusion, j'ai versé des larmes en silence, que vais-je faire, que vais-je faire, mon esprit était confus et semblait clair.

Après la perfusion, le médecin m'a dit de me prescrire deux boîtes d'analgésiques parce que j'aurais de plus en plus mal si j'attendais jusqu'à plus tard.

Cette nuit-là, une idée m'a traversé l'esprit : suis-je vraiment en train de mourir ? Vraiment ?

Le lendemain, je me suis rendue dans un autre hôpital et, après quelques examens, le médecin a rapidement convoqué mes parents.

Lorsque j'ai appris que le remède coûterait des centaines de milliers de dollars, j'ai dit : rentrons à la maison !

Il y a eu un moment où j'ai renoncé parce que je ne voulais pas que mes parents aient à supporter toutes les dettes pour moi dans leur vieillesse, et je voulais les traiter de manière conservatrice, peut-être aussi parce que la phase tardive me semblait également sans espoir dans mon ancienne conception.

Mais pendant les dix jours qui ont suivi, j'étais presque méconnaissable à cause de la douleur, et ce que je craignais le plus à l'époque, ce n'était pas de mourir, mais de vivre dans l'agonie.

Une fois de plus, je n'arrêtais pas de me demander pourquoi je ne pouvais pas recevoir de traitement, alors que le traitement pouvait aider à contrôler la propagation du cancer, et pourquoi je ne pouvais pas aller mieux tant qu'on me donnait une chance de reprendre mon souffle.

Elle m'a dit que je n'avais pas besoin de faire de tests génétiques, qu'il s'agissait d'un cancer du sein métastatique et que ce n'était pas parce qu'il était grave qu'il ne pouvait pas prolonger ma survie, et qu'heureusement les médicaments ciblés que j'avais l'habitude d'utiliser avaient été pris en charge par l'assurance maladie.

Mon médecin-chef m'a conseillé de me faire soigner en premier car il n'y avait pas assez de lits à l'hôpital et elle m'a suggéré d'aller dans un hôpital plus grand, puis elle m'a mis en contact avec le service de traitement clinique de mon hôpital actuel.

Ses paroles m'ont donné l'espoir de survivre dans une situation désespérée, et plus heureusement encore, elle m'a orienté vers mon médecin-chef actuel, et bien que je n'aie pas pu être inscrit dans le groupe pour un traitement gratuit en raison de métastases cérébrales, mon médecin-chef actuel m'a permis de me rétablir.

Je suis très reconnaissante à tous ceux qui m'ont aidée et à moi-même de ne pas avoir abandonné, malgré les difficultés, et j'ai la chance d'avoir des proches et des amis qui m'ont aidée.

Je m'améliore maintenant, alors au début, j'ai abandonné pour m'accrocher parce que je crois que je vais m'améliorer.

Tant que je vais mieux et que je vis, j'ai une chance de tout changer, alors n'abandonnez pas si facilement avec un cancer avancé, tout le monde a une chance de survivre et doit se battre pour lui-même.

N'ayez pas peur du cancer, plus vous en avez peur, plus il vous tyrannise, plus vous êtes fort, moins il peut vous vaincre, nous devons nous rendre plus forts, puis avec un traitement efficace, nous pourrons sûrement vaincre le cancer.

J'ai 70 ans et j'ai subi une gastrectomie en septembre 2018, un cancer de l'estomac de stade moyen à avancé, l'opération a duré plus de sept heures. J'ai survécu à cinq cycles de chimiothérapie et cela fait maintenant deux ans et je me rétablis essentiellement bien, mais je dépéris. Depuis que j'ai appris que j'avais un cancer jusqu'à aujourd'hui, je n'ai pas versé une seule larme, je pense que depuis que j'ai été diagnostiqué, à quoi bon pleurer, il faut regarder la réalité en face, avoir un bon état d'esprit, vivre un jour c'est gagner, j'ai 70 ans, plus jeune que moi, plus riche que moi, je suis allé beaucoup, je gagne beaucoup plus qu'eux, garder un bon état d'esprit, je ne veux même pas penser que je suis un patient atteint de cancer, je vais juste vivre comme je dois vivre. Je pense que le jour où le cancer se propagera, je dirai à mes enfants de ne pas faire de réanimation inutile, afin que je puisse partir avec dignité. Je veux juste moins souffrir avant de mourir et je serai satisfaite.

Sans parler du cancer, toutes les maladies si le stade tardif, fondamentalement est une maladie terminale, pour n'importe qui, fondamentalement sera très brisé, ne veulent pas et n'osent pas accepter la réalité du coup, le visage de la maladie est un processus douloureux, surtout savoir qu'ils sont confrontés à la mort jour après jour, l'attente de la mort, en plus de l'effondrement, il devrait être peur de ceux qui disent, "Ce n'est pas grave, les gens tôt ou tard doivent mourir" les gens, leur cœur est en fait assez fragile, sans parler de leur propre peur, il suffit de regarder leurs proches autour d'eux, ils sont tous attachés à ah ! Les gens tôt ou tard ont une mort", leurs cœurs sont en fait assez fragiles, sans parler de leur propre peur, il suffit de regarder les êtres chers qui l'entourent, ils sont tous attachés à ah ! Oui, les gens ferment les yeux après une centaine d'années, mais les vivants doivent supporter combien de douleur ! Nous mangeons tous des grains et des céréales, donc nous serons malades, sans parler des catastrophes naturelles et causées par l'homme, dire la maladie tard, en fait, cette question de leur propre cœur qui coule aussi pensé à d'innombrables fois, si elle est vraiment venu à ce jour, je ne vais pas aller à ma famille pour ajouter trop de problèmes, après tout, les conditions de la famille sont également limitées, il est impossible de venir avec beaucoup d'argent pour guérir la maladie, sans parler de cela, les patients tardifs ont presque aucun espoir de vie, ou peut-être un puits sans fond, pourquoi devrions-nous ajouter tant de fardeaux sur nos familles, nous ne devrions pas être tant de problèmes, nous ne serons pas tant de problèmes. Les membres de la famille à ajouter tant de fardeau, nous lisons les nouvelles tous les jours, nous voyons souvent des catastrophes naturelles et causées par l'homme, des personnes âgées et malades partout, alors parfois je voudrais penser, nous ne devrions pas être certaines choses importantes à la maison pour dire aux proches, il y a quelques jours, j'ai également vu les nouvelles que les gens ont demandé, les gens sont morts, placés dans les dépôts bancaires comment faire, la banque appellera pour notifier sa famille, fondamentalement tous ont répondu "En fait, nous avons travaillé dur pour gagner de l'argent dans cette vie, nous sommes pour la famille, donc je pense qu'il est nécessaire pour nous de prendre soin de toutes ces choses, plutôt que d'attendre qu'ils soient malades pour le dire, pour être honnête, combien de dépôts de personnes sont la famille ne sait pas, l'argent soi-disant privé la plupart des gens savent seulement que si la personne est vraiment partie. Je préfère me cacher de la famille s'il y a vraiment un gros problème avec le corps, me promener ou marcher partout où cela compte, car je ne veux pas les laisser porter tout un fardeau de dettes à ma place !

Début 2015, j'ai consulté un médecin en raison d'une longue période de règles irrégulières. Le médecin m'a dit qu'il y avait quelque chose dans mon corps qui se développait à la jonction de mes ovaires et de mes trompes de Fallope. Une biopsie était nécessaire pour déterminer si c'était bénin.

Lorsque j'ai reçu le diagnostic, j'ai perdu la tête. J'avais 23 ans à l'époque. Je venais d'obtenir mon diplôme, j'avais un emploi stable que j'aimais et je commençais tout juste à me lancer.

Le médecin m'a dit de rentrer chez moi d'abord, et que je devais désenflammer mon corps avant de pouvoir venir pour une biopsie.

Pendant ces trois jours de traitement anti-inflammatoire, je n'ai cessé de me dire : et si c'était malin ?

Ce que j'avais en tête à l'époque, c'est que si c'était malin, il n'y aurait pas de traitement. Avec des dizaines de milliers de dollars en main, j'ai gardé 20 000 pour moi pour voyager et j'ai donné le reste à ma mère.

Même si je meurs, je veux mourir confortablement, pas dans un hôpital rempli de tubes de toutes sortes et quitter ce monde sans dignité.

Il s'est avéré qu'il était bénin, naturellement. Mais pour plus de sécurité, mon médecin m'a tout de même recommandé de le faire enlever chirurgicalement.

Je n'ai rien dit de tout cela à mes parents jusqu'à présent, et je suis allée seule chez le médecin pour obtenir mes médicaments, et je suis entrée seule dans la salle d'opération. Heureusement, je continue à vivre.

Je viens d'être atteint d'un cancer en phase terminale, un cancer du rectum !

J'ai commencé par 25 séances de radiothérapie et 8 séances de chimiothérapie. Les médecins m'ont conseillé de me faire opérer, mais j'ai préféré renoncer.

Cela fait plus d'un an. Il s'agit de prendre des herbes et de sortir pour une marche rapide dans le parc lorsqu'il fait beau. On fait les exercices à une ou deux barres, et on utilise tous les appareils d'exercice qui se trouvent à l'intérieur du parc. Bien sûr, il y a d'autres exercices. Par exemple, cent coups sur le dantian, 200 poignées de main et 100 sauts à la corde ! Tirer sur les jambes, s'accroupir profondément. Puis, à la maison, chanter K pendant une demi-heure. Inspirez. Retenez votre respiration, ne dites pas tous les jours. Faites-le trois ou quatre fois par semaine.

En réalité, le cancer n'est pas effrayant, c'est l'incertitude qui l'est vraiment !

En tant que médecin, si je découvre que le cancer est en phase terminale, je ne le traiterai pas, tout au plus, je prendrai quelques analgésiques pour me rendre moins douloureux, et ensuite, si je peux encore bouger, je sortirai, je trouverai une personne de confiance pour voyager avec moi, je voyagerai, je roulerai lentement dans une petite voiture, je conduirai partout où je pourrai, et si je ne peux vraiment pas le faire, je n'ai pas besoin d'aller aux urgences, d'être intubé, d'avoir des aiguilles pour faire des prises de sang, tout cela est trop dur, pour voir le paysage, manger des collations, rencontrer des gens différents, et s'amuser. Si vous ne pouvez vraiment pas le faire, vous n'avez pas besoin d'aller aux urgences, vous ne pouvez pas être intubé, vous ne pouvez pas être injecté, vous ne pouvez pas avoir de prise de sang, c'est trop dur, vous pouvez aller sur place pour regarder le paysage, manger des collations, rencontrer des gens différents, être heureux, et vous pouvez vivre un jour à la fois. De toute façon, il s'agit déjà d'une tumeur maligne, il ne sert à rien d'être ici, utilisez l'argent pour acheter de bons analgésiques, réduire leur propre douleur, ou même dire que c'est un sommeil paisible sur le passé sur la fin de la question.

Le 28 août 2018, j'ai été transportée au bloc opératoire un peu avant 8 heures du matin, avec mon père à mes côtés. Nous ne pensions pas que l'opération serait trop lourde. Nous ne sommes pas allés dans un grand hôpital ou chez un spécialiste, et nous n'avons même pas prévenu mes parents en détail.

L'opération a duré six heures. Lorsque je me suis réveillée après l'anesthésie, des membres de ma famille avaient les yeux rouges près du lit d'hôpital. J'ai appris plus tard que ma mère pleurait, que mon mari et mon frère versaient de nombreuses larmes et que mon père fumait en silence dans la cage d'escalier. Quelle ingratitude de ma part de leur faire vivre la douleur de la perte d'une fille à l'âge mûr.

Le père des enfants connaissait ma personnalité et m'a dit la vérité sur leur état. En fait, je connais assez bien leur état et leurs yeux, pour le confirmer.

La première chimiothérapie a été administrée après l'opération. Je suis restée à l'hôpital pendant 21 jours. Je savais que j'étais au dernier stade du cancer. Je n'arrivais pas à accepter ce fait. Je n'arrêtais pas de penser à moi. J'étais trop bien. Je souffre depuis que je suis enfant. Pourquoi moi ? Je ne suis plus là. Où sont mes enfants ? Où sont mes parents ?

J'ai essayé d'être là pour mes proches dans le service. J'ai essayé de devenir plus positive pour que mes parents se sentent mieux. Mais je savais au fond de moi que je n'avais pas de combat en moi, comme un condamné à mort sans âme qui attend son exécution. La nuit, les larmes coulaient toujours sans que je le sache, me rappelant ma vie passée, les rêves que je faisais, et comment je ne pouvais pas accepter ce moment.

Lorsque j'ai appris que j'étais atteinte d'un cancer en phase terminale, je me suis demandé ce qu'il adviendrait de mes enfants lorsque je ne serais plus là. Et mes parents ? Mes filles ne me verront jamais sans les yeux de ma fille qui m'attend devant l'école. Où mes filles peuvent-elles évacuer ces émotions alors que les mères des autres enfants peuvent être capricieuses et capricieuses ? De nombreuses photos de mes filles me viennent à l'esprit, mais j'ai l'impression qu'il n'y a rien que je puisse faire.

J'ai pris mon frère par la main et je lui ai demandé de faire un bilan de santé complet pour qu'il prenne soin de lui. Quand mes parents seront vieux, je m'appuierai sur lui. Je me sens un peu plus stable avec lui.

C'était une telle ambiance pendant tout ce temps, pourquoi moi ? Où est ma fille ? Je suis une si mauvaise mère. Et mes parents ? Je suis si ingrate. J'ai de la peine pour mes parents !

En fait, mon choix à l'époque était de laisser tomber. J'ai serré les dents face à la douleur causée par la chimiothérapie et j'ai insisté pour rester avec eux un jour de plus. Au moins, j'étais en vie, fille et mère, parent et fille.

Les deux premières photos me montrent en train de m'asseoir après l'opération. J'avais encore mes longs cheveux avant mon premier traitement de chimiothérapie. J'ai dit que je voulais prendre quelques photos. La troisième photo montre le port d'un chapeau après plusieurs traitements de chimiothérapie.