Le 2 juin 2020 en raison d'une grosseur visible au-dessus du sein. Elle s'est rendue à l'hôpital de notre ville et a pensé qu'il s'agissait d'une accumulation de lait maternel formée après le sevrage. La prise de médicaments ne poserait pas de problème. Qui aurait cru que l'échographie et la barre de molybdène montraient des niveaux de catégorie 4a et 4C ! Le médecin a directement recommandé une intervention chirurgicale. À l'époque, je ne savais rien des seins et je ne connaissais pas la gravité des niveaux 4a et 4c ! J'ai simplement pensé que ce serait une bonne idée de m'en débarrasser.

Le jour de l'opération, je n'ai pas pris les choses au sérieux, même si le médecin traitant m'a dit : "Il se peut que vous deviez couper tout votre sein pendant l'opération". Je suis entrée dans la salle d'opération à 13h30 et le médecin m'a dit que si tout se passait bien, je sortirais dans une demi-heure. Après l'ablation de la masse, j'ai attendu plus d'une demi-heure à l'extérieur du cabinet, pensant que je n'aurais pas cette chance ! Mais les mots du médecin m'ont frappée de plein fouet : il a dit que ce qui sortait n'était pas bon - c'était un cancer ! J'ai tout de suite secoué la tête lorsqu'il a dit que je ne m'étais pas préparée. Les larmes coulaient déjà sur mon visage. Je ne l'ai même pas entendu dire qu'il allait faire une biopsie lymphatique sentinelle, je l'ai anesthésié et je me suis endormie. Quand je me suis réveillée, il était 18 h 30 et, heureusement, les trois biopsies lymphatiques étaient négatives ! Je ne savais pas à quel point c'était important à ce moment-là. Dès que j'ai vu mon mari, j'étais en larmes !

Les dix jours suivants ont également été les plus difficiles. En effet, je devais attendre que le rapport de cas soit publié pour voir comment j'avais été mis en scène et classé. Ensuite, le bon médicament sera administré. Ces dix jours ont également été les dix jours de mes divagations. Les trois premiers jours, j'ai presque pleuré. Je me suis demandé combien de temps je pourrais rester avec mes deux enfants. J'ai un mari qui m'aime, puis-je vieillir avec lui ? Combien de temps me reste-t-il à vivre ? Ces questions vous hantent à chaque instant ! Elles vous épuisent. Je n'ai ni le courage ni la confiance nécessaires pour les surmonter !

L'année 2020 est une année agitée, l'épidémie a laissé combien de personnes à la maison brisée, et les êtres chers pour toujours au revoir ! Le Dr Li Wenliang, qui a dénoncé l'épidémie, a été diagnostiqué avant et après quelques dizaines de jours de sacrifice sur le lieu de travail. Le 13 juin, l'explosion du camion-citerne à grande vitesse Taizhou-Wenzhou, dans le Zhejiang, a entraîné la mort soudaine de dix-huit adolescents dans leur sommeil. Il y a beaucoup de sacrifices de jeunes vies. En regardant cette scène. Je suis reconnaissant, je suis reconnaissant ! Je suis reconnaissante d'avoir encore le temps de dire adieu au monde, reconnaissante d'avoir encore le temps de prendre des médicaments ! 4 jours plus tard, je ne verse plus de larmes, je ne suis plus triste, je n'ai plus de ressentiment ! Je me soigne activement et je me rends heureuse ! Ensuite, je me laisse aller et j'en apprends plus sur ma maladie et sur ce que je dois faire à partir de maintenant !

Dix jours plus tard, mon rapport est sorti. J'ai eu de la chance ! C'est ce que le médecin a dit ! Il s'agit de la forme la plus bénigne de cancer du sein invasif, qui ne nécessite pas de chimiothérapie, et maintenant que j'ai parcouru une bonne partie du chemin de la radiothérapie, la victoire est en vue.

Enfin, je souhaite à tous mes collègues patients comme moi d'avoir la foi et le courage de surmonter leurs maladies, nous pouvons passer du temps à nous lamenter et à nous plaindre ! Nous pouvons passer du temps à nous lamenter et à nous plaindre, mais s'il vous plaît, passez plus de temps là où ça compte ! Courage ! 💪💪💪💪💪

Je me souviens très clairement qu'en novembre 2019, je me réjouissais encore de gagner de l'argent supplémentaire en faisant des heures supplémentaires tous les jours lorsque j'ai remarqué par inadvertance un renflement sur le côté droit de mon cou.

J'ai senti que quelque chose n'allait pas et je suis allée à l'hôpital pour un examen ! Le médecin m'a fait passer une échographie qui a révélé une hypertrophie des ganglions lymphatiques et une biopsie aléatoire. Après la biopsie, je suis rentrée chez moi et je ne me suis pas occupée des résultats du laboratoire !

Au bout d'une dizaine de jours, le médecin m'a appelé pour me demander le rapport, j'ai compris que la situation n'était pas bonne, au moment où j'ai pris le rapport, les mots infiltration de cellules cancéreuses, profondément introduits dans les yeux, j'ai eu peur ! Je me suis empressée de suivre les indications du rapport (le rapport m'invitait à vérifier la cavité buccale, l'oreille, le nez et la gorge, etc.), je me suis donc rendue en premier lieu à la chirurgie buccale et maxillo-faciale, et ce qui s'en est suivi était vraiment inattendu !

Une fois sur place, le spécialiste a examiné ma situation et m'a immédiatement demandé de rester à l'hôpital. Il m'a dit que ma lymphe entraînerait la propagation du cancer dans tout le corps en raison de la destruction des tissus sanguins d'origine après la biopsie. Bon sang, j'ai été pris de court à ce moment-là, j'ai eu l'impression que j'allais suffoquer, et je n'étais pas loin de la mort !

J'étais complètement désespérée, j'avais coupé tous les ganglions lymphatiques, mais je n'arrivais toujours pas à trouver le foyer primaire, puis j'ai fait un pet-ct pour vérifier s'il y avait un carcinome nasopharyngé, et c'était tellement grave que je n'arrivais pas à trouver le foyer primaire. J'étais tellement désespérée que j'ai fait un pet-ct et j'ai trouvé un cancer du nasopharynx !

Plus tard, les membres de ma famille m'ont aidée à trouver un médecin à l'hôpital d'oncologie, qui a jugé que je devais être au stade 4, un stade avancé, et en même temps, le médecin m'a également dit de ne pas abandonner, ou d'avoir la foi !

C'est ainsi que j'ai commencé sans enthousiasme la radiothérapie jusqu'en juillet 2020 A la fin du traitement, j'étais très faible, j'avais très mal et je n'avais plus d'espoir en la vie, puis au fur et à mesure que mes forces revenaient, j'ai commencé à jouer avec des manchettes pour détourner mon énergie !

Cela fonctionne plutôt bien et je ne pense pas à être malade ! Vivez chaque jour avec optimisme !

Je passe plus de trois mois à accepter la réalité, je suis 2020 29 mai unité de l'examen physique de routine annuelle un examen échographique montre que le foie semble être un peu un problème, le centre d'épargne physique m'a appelé pour me demander d'aller à une nouvelle échographie dans le regard, les résultats ne sont toujours pas très clair, il m'a appelé pour faire un examen IRM, et puis faire hors les résultats de l'occupation du foie supérieur droit de 0,8X1,1 est très petit, puis le médecin. À l'époque, le médecin considérait que la possibilité d'un petit cancer du foie était relativement importante, lorsque j'ai reçu le rapport d'examen, toute la personne était déconcertée. Comment est-ce possible, parce que j'étais en très bonne santé à l'époque, je pouvais courir cinq ou six kilomètres en trente minutes avec ma fille tous les jours sans m'essouffler, comment pouvait-il s'agir d'un petit cancer du foie ? Le médecin de l'hôpital local m'a suggéré de faire une ponction-biopsie pour voir s'il s'agissait d'un cancer malin. J'étais pressée et j'ai rapidement effectué les procédures d'hospitalisation, puis mon mari a dit que la ponction-biopsie du foie n'était pas une mince affaire et que vous ne deviez pas être trop pressée, et que vous deviez vous rendre à l'hôpital de Shanghai pour recevoir un traitement. Le médecin a dit que j'avais de la chance et a fait une échographie, puis il a dit que je n'avais pas besoin d'être ponctionnée parce que c'était trop petit, et que je devais faire une chirurgie d'ablation directement ! Le médecin était très sûr que c'était malin, mais le résumé de décharge est encore écrit sur la possibilité de petit cancer du foie est relativement grand, en fait, je voudrais trancher pour déterminer si c'est une tumeur maligne à la fin, donc j'ai été incapable de penser à plus de trois mois je ne peux pas dormir toute la nuit, je sais aussi que l'état d'esprit d'un bon je vais être tout droit, je ne peux pas dormir, mais aussi souvent se demander si vous voulez penser à leur propre corps n'est pas bon, vous serez heureux ! Je ne vais pas pouvoir le faire. Est-ce que c'est le résultat que vous voulez ? A cette époque, j'aimais aussi pleurer, d'autres personnes me parlaient, je pleurais, je ne pouvais pas réduire mon poids, j'avais soudainement perdu plus d'une douzaine de kilos de viande.

Maintenant, j'ai compris, les gens mangent des grains et des céréales qui ne peuvent pas être malades ? Cela peut être pour me laisser changer mes habitudes, est de me laisser aimer un peu, tout le monde doit aller le dernier chemin, juste une question de temps, plus de trois mois au lieu de me laisser devenir plus fort, et ne pas aimer à pleurer, je pense aussi que je suis béni par le désastre haha😄😄😄 !

La vie est comme le temps qui change, parfois bon, parfois mauvais, que ce soit bon ou mauvais, nous devons apprendre à être forts pour tenir le coup. La vie, c'est aussi un jour de moins, il faut chérir chaque jour, c'est probablement ce qu'on appelle la vie.

Le chemin le plus difficile de la vie est le chemin du cœur, le plus difficile de mettre les choses est le cœur du problème, le plus difficile de contrôler l'amour est l'humeur, le plus difficile de dire la douleur est le chagrin d'amour, le vrai remède pour vous n'est jamais le temps mais la compréhension ......

La vie est courte, et quand on y pense vraiment, on est vraiment heureux ! Chérissez votre personne ! Chérissez le présent, le bonheur de vivre chaque jour est une vie vraiment heureuse.

Je suis un an neuf onze examen physique du corps trouvé, quand j'ai fait le CT, le personnel d'examen m'a demandé s'il n'y a pas de famille pour accompagner le soutien, j'ai demandé comment, à ce moment-là, le personnel d'examen n'a pas peur de dire, je regarde la réaction du personnel d'examen, je sais que ce n'est pas une bonne chose, il peut être le cancer, je leur ai demandé, n'est pas le cancer, à ce moment-là, ils ont répondu très soigneusement, a dit que, donc, vous dans l'ajout de quelques fonds pour refaire le CT, donc je l'ai fait à nouveau, après ce ramassage, ils m'ont dit qu'il est probable d'être le cancer du poumon, m'a dit au grand hôpital pour confirmer Zhen. Je suis donc allé à l'hôpital tertiaire de Yantai, après avoir été ramassé une nouvelle fois, il a confirmé que Zhen était atteint d'un cancer du poumon au stade précoce, avec une tumeur de 1,9 x 2,1. J'ai donc été directement hospitalisé le 21 novembre 2009 pour une chirurgie mini-invasive, l'hôpital postopératoire est resté six jours à l'hôpital, puis j'ai été autorisé à sortir, après deux ans de chimiothérapie. Douze fois, pour moi, il n'y a pas de sentiment du tout, juste comme une maladie ordinaire, la nourriture, le sommeil, la boisson, tous les matins au parc pour jouer au Tai Chi, puis discuter avec des amis, comment jouer, comment jouer, et la même chose qu'avant la maladie, et jamais à cause de la maladie a changé leurs habitudes, ne peut pas dire qu'il n'y a pas de changement dans les habitudes, il y a deux points, un fumer, l'autre est de boire, les deux choses que je suis complètement abandonner ! Il y a deux points, l'un est le tabagisme, l'autre l'alcoolisme, ces deux choses que j'ai complètement abandonnées ! Et puis il n'y a pas d'autre changement, ils ont cette maladie, ils doivent l'affronter, l'accepter, il n'y a rien ah ! Il faut juste se mettre dans le bon sens, ne pas trop penser, ne pas se faire peur, c'est tout !

Cancer du sein avancé.

Dès le premier jour, j'ai été examinée, j'ai changé deux fois d'hôpital, j'ai été admise pour une ponction le lendemain, puis la pathologie a révélé un carcinome canalaire invasif du sein de stade 3, modérément avancé.

J'ai été renvoyée chez moi, réadmise à l'hôpital pour me préparer à la chimiothérapie et, pendant une semaine, je n'ai eu d'autre choix que d'accepter le fait que j'avais un cancer.

Bien sûr, ce n'était que le début, suivi de la chimiothérapie, de la perte de mes cheveux, de leur rasage, de la prise de poids, de toute une série de changements.

Comme la tumeur était trop grosse pour être opérée, après la fin de la pré-chimiothérapie, l'opération a eu lieu et c'est au premier changement de médicament que j'ai réalisé que j'avais perdu quelque chose.

Je me suis effondrée et j'ai pleuré, puis je suis passée à la chimio, j'ai fini la chimio puis la radiothérapie, j'ai fini la radiothérapie puis j'ai commencé à perdre du poids.

Alors qu'elle pesait 140 livres, il lui a fallu un an pour redescendre à 112 livres, puis elle s'est mise à la recherche d'un emploi.

Mais peu de temps après le travail, parce que trop fatigué, le corps ne supporte pas de démissionner, il n'y a pas d'autre choix que de se lancer dans la micro-entreprise.

Les micro-commerçants ne gagnent pas d'argent pendant un certain temps, ils ont aussi eu une maladie, ils ne la font pas, ma mère m'a dit de me laisser récupérer et de ne pas recommencer.

Depuis lors, je souffre d'un manque d'estime de soi et j'ai toujours eu l'impression d'être devenue inutile et incapable de faire quoi que ce soit après le cancer.

Après cinq ans de survie, il s'est regroupé et a commencé à travailler, tout allait bien, mais il a rechuté neuf mois plus tard.

J'ai pleuré à l'hôpital, je me suis demandé ce qu'on aurait pu faire, j'ai dû l'accepter, mais il n'y a pas eu de métastases, j'ai subi une deuxième opération sans me plaindre.

Le jour où j'ai appris qu'il y avait des métastases, j'étais dans la salle de perfusion des urgences et je me parlais à moi-même en pleurant silencieusement.

En séchant mes larmes ou en continuant à l'accepter, je me suis fait à l'idée que je vis avec un cancer depuis neuf ans maintenant, par le biais de récidives et de métastases.

Aujourd'hui, j'ai complètement accepté ce fait et je le traite activement, je travaille à ma guérison et je suis déterminée à le combattre jusqu'au bout, peu importe ce que l'avenir me réserve, je l'accepterai toujours.

J'ai également eu un cancer du sein il y a trois ans, au stade 2, lorsqu'un scanner a jugé que la tumeur mesurait 3,5 cm et qu'elle était triple négative. J'ai accepté cette réalité en un jour ou deux !

Vous ne devriez pas trop vous inquiéter, vos ER, PR sont positifs, moins malins, le taux de guérison du cancer du sein de stade II est de 80 %.

Je me souviens du jour où je suis allée chercher mon rapport seule, et sur le chemin du retour, je n'ai pas pu retenir mes larmes dans le bus et j'ai enfoncé le bord de mon chapeau. Le fait de pleurer m'a vraiment permis de relâcher la pression !

Comment l'ai-je compris ?

Ne vous considérez pas comme trop important, dans une mer de 7 milliards de personnes, je ne suis qu'un petit membre, comparé à l'univers, je ne suis même pas aussi bon que de la poussière, aucun sésame n'est important. En pensant à cela, j'ai l'impression que ma mort est aussi une chose naturelle, tout comme le fait de marcher sur la route et de marcher sur deux fourmis.

En ce moment, je me suis transposé en fourmi, j'ai été accidentellement piétiné par un grand pied invisible, je vais peut-être être piétiné jusqu'à la mort. Mettons fin à nos jours ! Je me suis dit silencieusement, la terre tourne toujours, les gens sont toujours heureux, avec moi ou sans moi, ce n'est vraiment pas important !

Le fait de réfléchir à tout cela m'a calmée. En outre, j'ai lu un livre sérieux sur le cancer du sein et j'ai réalisé qu'il y avait une faible probabilité que je meure, et j'ai repris courage ! Vraiment ! J'ai été particulièrement heureuse lorsque j'ai appris que j'étais au stade 2 !

Votre rapport de pathologie est plus léger que le mien. Il sera guéri, ne vous inquiétez pas !

Je vous souhaite un prompt rétablissement !

Il m'a fallu cinq jours pour accepter cette dure réalité.

Il y a trois ans, je suis allé chez le dentiste pour obtenir le numéro d'un spécialiste car j'avais un ulcère sur la langue qui n'avait pas guéri pendant des mois.

Le spécialiste l'a examiné et a dit qu'il devrait faire une pathologie et qu'elle ne devrait pas être très bonne, alors préparez-vous à cela.

Il faut cinq jours pour que les résultats de l'examen pathologique soient connus, et j'ai pensé qu'il s'agirait d'un mauvais résultat, j'ai donc appelé mon mari, qui n'était pas en ville, et je lui ai dit de rentrer à la maison. Dans l'intervalle, je me suis occupée de la transmission et de l'organisation du travail.

Les deux premiers jours ont été empreints de tristesse, en se demandant encore et encore : Pourquoi moi ? Je n'y crois pas ! Je suis résigné ! Je compatis !

Combien de temps me reste-t-il à vivre ? Qu'en est-il de mes enfants, de mes parents ? Qu'en est-il de la famille ?

Combien cela coûtera-t-il ? Où vais-je trouver cet argent ?

J'ai envisagé de multiples possibilités et une variété de résultats.

Je me suis dit que quelle que soit l'issue, on ne peut pas y échapper, il faut l'affronter avec courage, on a des enfants, on a des parents, on a une famille.

Avant de recevoir le rapport de pathologie, je m'étais préparée mentalement et j'avais réfléchi à la manière d'y faire face.

Dès que j'ai reçu le rapport de pathologie, je n'ai pas paniqué, je n'ai pas eu peur, mais j'ai calmement trouvé le médecin traitant, analysé l'état de santé et déterminé le spécialiste traitant et le plan de traitement.

Je suis tellement reconnaissante que cela ait pris le moins de temps possible et que le bon plan de traitement ait été mis en place.

Je suis atteinte d'un cancer de la langue, la vie n'est pas facile et combattre le cancer est encore plus difficile ! Votre attention [venez me voir] est le plus grand encouragement et soutien pour moi, merci ! [Prier] [Prier] [Prier] [Prier] [Prier] [Prier]

J'ai été confrontée deux fois à ce type de diagnostic pour mon propre cancer et, à chaque fois, j'en ai parlé ouvertement et je l'ai accepté avec joie. Le croyez-vous ?

La première fois, il s'agissait d'un cancer de la thyroïde. Alors que j'étais allongée sur mon lit d'hôpital et que je regardais la sonde d'échographie passer sur mon cou à plusieurs reprises, j'ai senti que quelque chose n'allait pas. J'ai timidement demandé s'il y avait un mauvais œuf. Le médecin m'a regardé et m'a dit poliment : "Il y a un nodule qui n'a pas l'air très bien pour l'instant ! J'ai compris. J'ai demandé si c'était grave. Le médecin m'a regardée très calmement et m'a dit qu'il faudrait peut-être opérer. J'ai dit merci, je comprends. J'ai pris le bulletin du médecin et j'ai lu attentivement les indicateurs de données, une pierre est tombée par terre. Le moment est enfin venu !

Après une longue maladie, des recherches approfondies sur les maladies liées à la thyroïde et la rencontre de nombreux patients, j'ai su qu'il s'agissait d'un cancer heureux, qui évolue lentement et met rarement la vie en danger. Après avoir visité un certain nombre d'hôpitaux tertiaires et vérifié la probabilité d'un cancer, je suis entré en toute confiance dans la salle d'opération pour dire au revoir à cet homme à l'apparence peu attrayante.

Au départ, je pensais que j'avais le meilleur cancer du monde et que j'avais atteint mon objectif d'avoir un cancer dans cette vie, afin de pouvoir vivre en paix, mais je n'ai jamais pensé que les bénédictions ne vont pas par deux et que les malheurs ne vont pas par un seul. Peut-être que le roi des tumeurs a vu que je lui manquais trop de respect et a décidé de me donner un peu plus de couleur.

Trois ans plus tard, un examen médical m'a conduit à une nouvelle rencontre avec le cancer ! Une fois de plus, il s'agissait d'un cancer du sein. J'ai été un peu surprise, pensant que Dieu ne pouvait pas toujours me mettre à l'épreuve simplement parce que j'avais un bon cœur, n'est-ce pas ? Le rapport de la ponction-biopsie m'a frappé sans relâche, me disant la dure et froide vérité qu'on m'avait encore tiré dessus. On dit que les bonnes choses vont par paire, mais il semble que les mauvaises choses aillent aussi par paire, et c'est ainsi que tout est complet. Je me suis dit : il se trouve que je n'avais même pas encore fait de recherches sur cet aspect du cancer du sein ! Serais-je en train de me lancer dans une nouvelle quête d'un nouveau sujet médical ?

J'ai réfléchi à la marche à suivre, l'épreuve à laquelle je suis confronté est une bataille à mort contre la tumeur, la peur et les plaintes n'ont aucun pouvoir de combat, mais plutôt un effet d'amortisseur sur mon esprit combatif. Alors, une fois que nous aurons terminé, nous nous battrons encore 300 fois. Chirurgie, chimiothérapie, traitement endocrinien, le service à guichet unique est terminé, je suis devenue une "experte" du cancer du sein.

Trois autres années se sont écoulées et j'ai battu l'oncologue à plate couture. Tant que le soleil brille dans mon cœur, pourquoi aurais-je peur des nuages sombres qui envahissent le ciel, car comment pourrais-je voir un arc-en-ciel si je ne traverse pas la tempête ? L'état d'esprit est le meilleur médicament au monde.

Novembre 2018 diagnostiqué avec le cancer du poumon tout le corps métastases osseuses, puis se sentir le ciel tombe, penser plus est seulement 3 ans fils, pour le fils, je ne peux plus pleurer, doit faire face à la réalité, à l'hôpital de Guangzhou pendant près d'un mois, retour à Meizhou Xingning convalescence, le côté du traitement avec le fils. La campagne est plus de voir vos blagues, des mots froids et mauvais langage, surtout comme mon divorce et tomber malade avec un fils de la femme, où aller sont d'autres personnes qui pointent du doigt, heureusement, je suis assez épais, droit, ne se soucient pas de ces, peut être lésé par l'enfant ! Après un an de thérapie ciblée, l'état s'est détérioré encore et encore, et la chimiothérapie a commencé cette année. Je dois aller à l'hôpital seul, me faire pomper le liquide céphalo-rachidien, et passer des tests de chimiothérapie comme une évidence ! J'aimerais seulement que Dieu me donne plus de temps pour être avec mon pauvre jeune fils 👦🏻 !

À la mi-juillet 2018, je me souviens très clairement, après avoir regardé la finale des matchs de football de la Coupe du monde, j'ai commencé à avoir des symptômes de diarrhée, de ballonnement de l'estomac, au début, j'ai pensé que c'était la chaleur des jours d'été, peut-être la grippe gastro-intestinale, je ne l'ai pas pris au sérieux. J'ai pris des médicaments pendant deux jours, puis j'ai eu des diarrhées et des ballonnements d'estomac et, en moins d'un mois, j'ai perdu 20 livres ! Plus tard, elle n'a plus eu de diarrhée, mais son estomac était toujours gonflé et douloureux, et elle a vomi. Le 15 août, elle s'est rendue à l'hôpital public pour un examen, et on lui a diagnostiqué un cancer du côlon à un stade avancé !

A l'époque, ma famille essayait de me cacher le fait ! Mais je l'ai su tout de suite ! À l'époque, les médecins ne me laissaient plus manger, et j'étais maintenue en vie par des liquides alimentaires, à cause de l'opération, je suppose ! À l'époque, je n'avais pas vraiment peur de mourir, parce que c'était si difficile.

Après l'opération, j'ai pensé à la possibilité d'une récidive et même d'un décès, mais je n'étais pas si pessimiste ! J'ai eu 6 phases de chimiothérapie un mois après l'opération et cela a commencé à devenir un peu dur, mais la réaction n'a pas été trop mauvaise.

Après la chimiothérapie, comme je n'avais pas peur, après un mois de convalescence, j'ai senti que ma condition physique était normale, je suis allée travailler, et maintenant cela fait presque deux ans, ma condition physique est très bonne, généralement faire attention au régime alimentaire, et insister sur la marche tous les jours, et être de bonne humeur, tout ira bien !

Par conséquent, lorsque j'ai appris qu'on m'avait diagnostiqué un cancer, je n'ai pas eu trop peur et j'ai rapidement retrouvé mon désespoir. Je pense que face au cancer, tant que vous n'avez pas peur de la mort, que vous êtes de bonne humeur, que vous faites attention à votre alimentation et que vous faites de l'exercice, le cancer vous quittera. N'ayez pas peur, mon ami qui a un cancer, le cancer peut être guéri.

Réjouissez-vous avec moi !

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